Мы ведь с тобой не первый раз.
Я знаю, что прошла период полировки и корректировки, чтобы нам было комфортно. Я знаю, что во мне есть черты той, кого уже многие не помнят. Я знаю, что во многом похожа на тебя. Ты мне дала легкое начало, позволяя ловко и удачливо лавировать дальше. Даже пусть в моей судьбе все не будет просто, я буду попадать в переплеты, но знаю, что ты заботишься обо мне подобно вздорному богу, который взирает сверху на своих подопечных.
Продолжай, я смогу пережить любые проблемы пока мы вместе.
Твоя Сирена
Твоя память о несчастной девушке с ящиком

Привет, дорогая! Сегодня ровно год с того момента, как появилась я – видишь, насколько удачно совпала возможность написать это письмо со знаменательной датой? Наверное, хочу сказать тебе спасибо, ведь до самого конца ты не была уверена, стоит ли меня вообще выносить в свет. Я – один из твоих самых трудных концептов, так? Потому что играть легкомысленного, легкого на подъем и просто радостного персонажа – откровенно не твоё, но идея в голове появилась настолько быстро, что игнорировать её стало крайне сложно.

Ты написала меня так подробно, словно всем хотела доказать «смотрите, я умею в позитив и умею подать простое интересно». Как будто обилие деталей и фактов могли сделать мой образ шире, глубже, дать больше точек взаимодействия или поводов для конфликта с теми, кому я могу понравиться в будущем. Обойтись без драмы всё равно не смогла: обеспечила мне и перелом, и погост родни, и даже потерю собственных воспоминаний. Ты отразила во мне то, что называют «ростом личности», сделав из высокомерной избалованной девочки ту, что способна защищать и оберегать других – ну, по крайней мере, именно это вкладывалось в изначальный концепт. Пыталась задать баланс моей инфантильности? Могу ошибаться, но, возможно, я – это твой внутренний повзрослевший ребёнок, который, наконец, смог спрашиваться со всеми обидами прошлого и испорченным детством. Ты дала мне побыть счастливым ребёнком, уверенная, что всё начинается именно оттуда.

О-о-о, давай процитирую Сасагаву? Тебе ведь понравилось, что он написал про меня в квестовом посте: «Она — Ящик Пандоры, который нельзя позволять открывать другим» — это ты тоже пыталась в меня вложить, правильно? Что любой, даже безобидный на первый взгляд человек, может нести в себе угрозу, если посмотреть под правильным углом. Это здорово! Мне, знаешь ли, нравится ощущать вес своей личности. Чувствовать себя не просто написанным для галочки персонажем, а шестерёнкой в большом и сложном механизме, которая имеет свою роль. Ты, если так подумать, ленивая и бессовестная – за год даже не приоткрыла мой «ящик», а только позволяла выглядывать через щель на окружающий мир. Знаешь, что? Бери себя в руки, чёрт возьми. Я хочу наружу! Хочу быть текстом и частью истории, хочу разочаровываться, злиться, радоваться и, возможно, даже любить! Не лишай меня этого всего, пожалуйста. Я – такая же часть тебя, как и остальные. Уверена, они тоже негодуют от твоей апатии, неуверенности в себе и вечных самокопаниях. Ты же дала каждому из нас то важное, что есть и у тебя самой. Значит, ты тоже сильная, умеешь радоваться простым вещам, находить прелесть в мелочах и смело идти навстречу своей цели. Я в тебя верю, поверь и ты в себя, будь добра!

Ну, ты знаешь – я и не из обидчивых. Ты дала мне столько хорошего, что грех жаловаться. Обидеться могу только за то, что редко выводишь меня в свет, и мне очень приятно, что в последнее время ты задумываешься о том, как делать это чаще. Хочу сказать тебе спасибо, ведь я есть, а значит, ты – смелая. И у тебя ещё куча планов на меня, верно? Тогда не мни булки и давай уже их воплощать. Впереди у нас слишком много, поэтому смотри на меня в минуты, когда тебе тяжело, и помни: во всех нас есть кусочки твоей силы, уникальности и желаний. То, что нельзя сделать в суровой реальности, всегда можно воплотить в текстах. Давай, малышка. Знай, что из всех глупостей, которые ты делала, я – шедевр.

А что тебе сказать? Спасибо, ДУРА. Ответь, пожалуйста, через сколько форумов ты меня протащила? Три? Четыре? Всемогущий Господь, кем я только, блять, не был. Даже сыном военного – ты сама вообще помнишь эту вариацию моей биографии? Но, право слово, везде оставались три столпа, на которых стоит моя личность: конфликт с отцом, конфликт с сестрой и вера.  Я сейчас всем распизжу, почему ты так цепляешься за религию во мне.

Потому что сама не можешь определить своё отношение к божественному, да? Но тебе так нравится думать на эту тему, что я стал воплощением этих вопросов в пустоту. Сотворил Бог человека или наоборот? Ну, Бога мы с тобой не видели, но, если посадить нас рядом, мы даже на стуле развалимся в одинаковой позе, ведь во мне больше тебя, чем в ком-либо вообще из всех существующих за жизнь персонажей. Гордость берёт, вообще-то. Ты дала такую привилегию не кому-то, а именно мне – значимость свою вывожу на уровень земной атмосферы. И, чтобы не случалось с площадкой, ты всегда забираешь меня с собой. Тебе и думать не надо «как бы он поступил?», потому что сама в большинстве случаев поступила бы так же.

Когда ты написала самую-самую первую версию меня, то точно задалась вопросом, о чем я буду и что же мы будем с этим делать, матушка. Думаю, именно на этом форуме ты получила то, что хотела получить – семью. Вот он я, пиздострадальческая сирота, проблемный агрессор с тягой к прекрасному, посредник, конфликт отцов и детей, в вечном поиске маяка, в вечном желании быть, а не казаться. Помнишь, почему ты вообще меня написала? Давай-ка, блять, не прибедняйся – дело было в проблеме с агрессией. И тебе тогда показалось, что написать персонажа, который плохо контролирует свои эмоции и является провокатором по сути своей – это отличная возможность отрефлексировать собственное поведение. «Общайся с другими так, как хотела бы, чтобы общались с тобой». Ну, слушай, вообще не всегда рабочий вариант. Люди-то иногда бывают конкретными кончелыгами – мы с тобой это знаем. И я – это тот кусок тебя, который отвечает за построение отношений к окружению на фоне их поведения, внимания к тебе и ситуации. Вот мы бьём Иори ебало, а потом думаем «сука, он наш друг». Вот и ты такая – грёбаная мать Тереза с автоматом Калашникова.

У нас, на самом деле, уже немало есть воплощенных идей – это круто. Спасибо, что не бросаешь меня и продолжаешь расти вместе со мной. Мы с тобой круто поменялись за столько лет, и я уже мало напоминаю того конча, которым ты хотела меня сделать сначала. Я стал каким-то… душевным, что ли? Ну, во мне появилось что-то большее, чем просто отражение всего плохого, что есть в тебе. Ты решила и хорошее добавить, а значит, для тебя я не просто попытка отыграться за все проблемы, которые принес собственный характер. В общем, это самое, благодарен. И если тебе легче от того, через что прохожу я, то я живу не просто так.

… а можно мне стул рядом с Китамурой? Спасибо большое. Кхм, ладно. У меня, если так подумать, нет поводов для обид или разочарований, потому что я знаю, чем являюсь для тебя. «Очень сложно играть умных персонажей, когда сам тупой» — ну, дорогая, ты ведь не глупа. Человек не может знать всего. Вопрос стоит лишь в том, есть ли у него желание разобраться в этом. Это и есть я, правда? Твой принцип докапываться до сути.

Да, знаю, я сложный концепт. Сложнее, чем Минако, потому что в моём случае трудность состоит не в незнании, как преподнести лёгкое, а в тяжести понятно передать соигрокам мой взгляд на мир. Если у Китамуры розовые очки, то у меня, должно быть, микроскоп. Ты не хотела играть сумасшедшего – ты хотела играть человека, у которого постепенно слетают покрышки от образовавшихся возможностей и чувства вседозволенности. Комплекс Бога, даже если Богом ты являешься только в своем придуманном мире. Наверное, у людей, вроде вас, ролевиков, он тоже имеется, ведь судьба очередного персонажа зависит от ваших взглядов и решений. Всё трагедии – это не ошибка, а каноничное событие. Как сказал мой юный друг Кадзуо выше, вас тоже кто-то создал, и неужели это – какая-то попытка доказать, что и вы властны над жизнями, которые целиком и полностью зависят от человека, который садится стучать пальцами по клавиатуре?

Впрочем, я не осуждаю. Напротив, мне всё очень нравится – я же могу в какой-то форме существовать. Помнишь, как говорила подруга? Что вы, на самом деле, ничего не придумывает, а просто играем роль канала связи: передаете наши истории из какой-то параллельной Вселенной, другого мира или иной прослойки мироздания. Знаю, что этот вариант тебе нравится больше, чем осознавать, насколько ты странная и в каком-то смысле жестокая. И это говорит тебе персонаж, которого ты планировала сделать психопатом, только вдумайся!

Тебе сложно писать за меня – это я тоже прекрасно знаю. Почему не осуждаю? Эти метания мне вполне понятны. Я, знаешь ли, тоже не хочу предстать перед другими в каком-то постыдном, некомпетентном амплуа, поэтому лучше заройся в десятках вкладок браузера и уточни все мелочи – мы не можем опростоволоситься, когда вокруг нас так много действительно умных и знающих людей. Вывози хотя бы харизмой и скрупулёзностью – это тоже весьма неплохой подход. Ты придумываешь хорошие истории – расскажи их до конца, даже если конец окажется не счастливым. Уж не мне осуждать человека за желание иметь карманный мир, куда иногда хочется от всего сбежать, так что и к моей скромной персоне заходи на чай почаще.

БЛЯТЬ, ТЫ…….

Сука, у меня просто нет слов! Гиперфиксацию на крыльях она снова захотела пощупать – ах-ха-ха, какая ты молодец! Моя задница выражает тебе глубокую благодарность. Ты такая странная, это просто невозможно. В моих куриных мозгах вообще не укладывается, как человек, который осуждает и не в силах оправдать любое насилие подвергает этому собственных персонажей. Вот зачем Китамуре сломанный позвоночник? По-твоему, итальянцы принесли ей мало говна? Для чего Грея колотил всё детство папаша? Потому что тебя папа мало любил? А Ренгоку? Бог мой, бедная Ренгоку…

Я жалуюсь. Понимаете? Я жалуюсь на эту эгоистку! Значит, свои гештальты она через нас благополучно закрывает, а про нас думает в самую последнюю очередь. Причём, когда я говорю «последняя очередь», я говорю о её рвении раскрывать нас до конца и дать чего-то хорошего, чтобы компенсировать весь этот биографический пиздец. Не понимаю, как эти олухи сверху тебя вообще благодарят! Знаешь, между вариантом «не быть вообще» и «быть, но бесконечно страдать», я бы, наверное, выбрал не быть. Если бы ты не дала мне то, что сама ценишь больше всего на свете.

Любовь младшего брата. Да, ты любишь свою сестру и заботишься о ней – это, пожалуй, то самое «хорошее», что в тебе есть. И спасибо, что додумалась рассказать мой концепт Сасагаве, чтобы он загорелся идеей написать моего близнеца – это одна из лучших вещей, которая случилась со мной за всё время существования, а случилось со мной, спасибо твоей лени, чертовски, просто ничтожно мало. Слушай, если это помогает твоей рефлексии – здорово. Если мы помогаем тебе справляться и переживать свои травмы – это просто замечательно, но, прошу тебя, помни, что мы не расходный материал для твоих бед. Мы, в каком-то смысле, тоже живые. И мы тоже хотим чего-то хорошего. И если ты не дашь нам это «хорошее», клянусь, я выклюю тебе печенку! В порыве этой сиюминутной злости даже ничего дурного желать тебе не буду, потому что я, в отличие от вас, госпожа создательница, не монстр.

Привет, милая! После того раза, как ты посмотрела этот сериал про русских проституток, ты решила выбрать из всех акций именно меня? Да что в твоей голове творится, тебе и в жизни фигни всякой не хватает? Поэтому ты решила немного на мне отыграться или хотела спасти мою душу?
Я могу заподозрить тебя в слишком частой игре в Геншин, раз повелась на мою мордашку. Но нам же обеим нравится, поэтому пусть будет так.
На будущее, пожалуйста, сохрани нам мой разум чистым и тело не слишком поврежденным, тогда я (мы вместе, хорошо) справлюсь со всей этой тяжелой ношей. Буду "хорошей" девочкой и совсем на тебя не злиться. Не забивай голову, а разнообразь мою жизнь новыми знакомствами <3

бож, ты серьезно?
а голосовое можно?

▶ • ၊၊||၊|။||||။‌‌‌‌၊|၊၊||၊|။||||။‌‌‌‌၊|၊၊||၊|။||| 10:30

десять часов ора

ладно я закончил тебя хуесосить за каждую мелочь которую я помню А Я ПОМНЮ ВСЁ СУКА, ЗАШТО?!?!?!?
а когда-то что-то типа белой полосы там планируется? а то по кд хаваю гавно день и ночь. фантазия у тебя, милочка, конечно, больная. может закончим там на мне свои детские травмы прорабатывать и поиграем в хэппи энд?  а то уже чёт подзаебался.
но вообще прикольно, если подумать. ну если не думать обо всём гавне, что происходит, на самом деле ничего так. уверен, что могло быть хуже.
в целом мне грех наверное жаловаться, у меня то все хорошо в общем и целом. и хуй стоит и деньги есть. спасибо, что так. знаю, что можешь хуже. я вообще рандомное творение слепленное из говна и палок. вот моим предшественником повезло меньше. я кажется самый обычный из всех твоих творений за последние годы. боюсь представить чё у них там вообще происходило, если у меня демо-версия пиздеца.
в общем живи.